自担をこれからも見ていたいって話

はじめまして、当方NEWSというグループの手越担をやっとる者です。

初めてのブログは自担がなぜこんなに好きなのかという話をしよ！と思う！

今、こういう状況だけど、この状況だからこそ。

手越くんのことは、一番最初に顔から（笑）好きになった頃から、私には珍しくずっと一途に好きだ。

活動期間のムラと一緒に、そりゃあ気持ちにもムラがあるときもあったけど、すごくすごく好き。

何なら今が一番好き。

手越くん最初とキャラめちゃめちゃ変わったよね？！

自他共に認める人見知りの芋テゴ🥔から始まって、時間経つごとにメンバーにどんどん心開いて、15年かけて今の手越くんがいる。

多分、泣き虫で真面目な、根っこの部分は変わってないのかなあ、ってたま～に思わせられることもある。

年をひとつとる毎に変わっていく手越くんなのに、ずっとずっと、なんでこんなにいつまでも好きなのかなあって、よく考える。

基本私にとって、アイドルって彼らを見ることで彼らが生活の一部になるってよりは、映画とか小説と同じ、ただ楽しいから好きだからっていう単なる娯楽だった。

割と長い間いわゆる顔ファン（笑）ってやつで、あ～かわいいかっこいい最高！！！！！！ってだけだった。

でも今はちょっと違くて。

手越くんに、意図せずめちゃめちゃ救われた時期がある。

高校生の頃、とにかく自分に自信がなかった。

特に容姿に自信がなくて、ノリで自分のことブスブスって自虐して、友達にもイジられたり、自分も友達のことおんなじようにイジってたりした。

その時は、自虐でみんな笑ってくれたし、場が盛り上がってるような気がしてた。

でもやっぱり、そういう生き方してると、どんどん自分に自信なくなってくるのね。

鏡を見るのが嫌になった。自分が何したってどうせ無駄だと思ったり、自分が他の女の子とおんなじように写真撮ったりするのも、なんだか許されない気がしてた。。。

バイトの社員にセクハラされたりしたこともあったんだけど、なんでか、やめてくださいって言えなかった。

言っちゃいけないような気がしてた。

こんな自分がセクハラなんてされてること、恥ずかしくて誰にも何も言うことさえできなかった。

ありがちだけど、その時の私はそんな感じで、自分の全てに関して、全然自信なくて、なんで生きてるのかな？とか思春期にありがちなこと考えたりしてね、情緒不安定でつらかった。

こういうの、みんなそれぞれなんらかの形で乗り越えていくんだと思うんだけど、その時の私にはそれはアイドルだった。

そう、スーパーアイドル手越祐也。（真顔）

あのね、聞いて！手越祐也くんって人にめっちゃくっちゃ救われたんだって！！！！

まず、コンサート行ったことある人ならわかると思うけど、単純に手越くんの、あそこでしか見せないあの笑顔。

ああああ～～かわいいけど実物はもっともっとかわいいの。いやマジで。

あのファンを見る優しい笑顔を見て、なんだか死ぬほど癒された。

手越くんが幸せそうに笑っている。

すごくファンが好きで、手越くんにとっていまが最高に幸せなんだな～～～～～！！！！って無条件に信じられる笑顔をしてる。

私、手越くんのその中にいる。

あ、私生きててもいいんだ、って思った。

手越くんの笑顔に私の全てを肯定されたような気がした。

コンサートの彼があまりにも幸せそうすぎてかわいくて、手越くんが好きだって言ってるファンの中には、もしかしたら私も含まれてるのかも…？とか柄にもなく思えた。

NEWSの、あの優しい曲たちに合わせて、手越くんは優しい笑顔で私たちに、可愛いよ大好きだよ、生きてていいよって言ってくれてるような気がしてた。

実際多分手越くんはそこまでは全然考えてなくて、ファンの女の子たちかわいい最高大好きライブ楽しいイエーーーーーイ！！！って感じで、ほんと意図せず私の心救ってくれちゃったよね。

今まで当たり前の手越くんだと思って見てたのに、

なんかほんと急に図らずも救われちゃってたの、

さすがゆくゆくは神になるとデビューからそう日もたたぬうちに豪語していた男だよ！！！！！

（神様っつーか天使だヨネ～～♡）

そういうとこも可愛くて大好きな私ですけどね！？え、めっちゃ好きじゃん！？

二つ目は、手越くんの突き抜けた明るさ。

手越くんの明るさって、ほんと、内側から溢れて出てきちゃいそうな自信から来てると思う。

自信とか自己肯定感とかすっかりなくしてた私には、めちゃくちゃ眩しかった。

でも嫉妬とか、イラッとするとかはもはやない。

だってさ？！手越くんは見た目がいいからそりゃあ自信満々でしょうね、とかそういう次元じゃないじゃないあの自信！？！？

ふつうあそこまで自信満々！？それそんな出しちゃう？！まだ目立ちたい？そんな目立ちたい？そんな自己主張する？僕は僕はってあのグイグイくる感じ。

もはやね、自己顕示欲が強いだとかどうだとか言う理由ではそりゃあ悪口言う気も失せるよね突き抜けすぎて。

見ているとマジで悩みがどうでもよくなって元気になり、離れられなくなってしまうという、

手越くんの戦略にまんまと引っかかるちょろい女。（歯ぎしり）

笑っちゃうくらいポジティブでチャラいキャラ貫いてるくせに、実は泣き虫で、クソ真面目な手越くんに対する好きが、

いつのまにかかわいいかっこいい最高！っていうだけじゃなくなってたこと、手越担人生でそのとき初めて気がついた。

彼の明るさが好き、元気なところが好き、一生懸命なところがすき。

そういうところ、言葉にできないくらい、元気もらった。

もちろん基本的には今まで通り趣味娯楽として見てるし、大好きだけど、生活の全てじゃないし、長い間応援してれば、別のことに夢中になって、忙しくなって、雑誌もラジオもテレビも全然追わなくなる時期もあったし、多分これからもある。

でも、どっかでつまづいて全部が嫌になった時、自分のことがどうしても好きになれない時、いつも元気な手越くんが眉間に皺を寄せて、絞り出しながら歌う声、優しい笑顔に、助けられてきたよ。

勝手だけど、これからも助けられたいんだよ。

幸せだったEPCOTIAのツアーの２週間後から、今は心がぐちゃぐちゃで、悲しいやら悔しいやら、いろんな感情がある。

手越くんも、あまり見せないけど、落ち込むこともあると思うし、どうしようもないくらいつらいと思うことあると思う。

RINGからも、そういう思いが伝わってきた。

そうだねわかるよ手越くんだって人間なのにさ、何万といるファンの、期待とか夢とか希望とか、すっっっっごい重いもの知らないうちに背負わされて、自分のこと一ミリも応援してもない全然知らない人に好き勝手言われてさ。

わかるよ。

アイドルだってプロだって、人間だから、全部は、受け止めていられないよね。

全部は理解できないけど、少しくらいは想像することができる。

私だって手越くんが必要以上に悪く言われたり嫌われたりするの、もう見たくないし苦しい。

RINGで、手越くんがどんな意味で最強のファンって言ったのかわかんないけど、もし私の想像する意味なら、私は最強のファンじゃない。

何かあったら毎回悩んでたし、手越くんが袋叩きにされてるの見るたび、つらくてどうにかなりそうで、もう手越くんに救われたことも全部忘れて、全部を終わりにしたくなる。

でも当分はそれをできそうにない。

やっぱ、今が一番、超超超好きだから。

他の誰かにはわからないくらい、わたしは手越くんにめちゃめちゃ励まされてて好きだから、何かあった時は、夜も眠れないくらい手越くんのこと心配だ。

手越くんの言ってること、わかるよ。

でもだからこそ、ファンのみんなが、自分のことどれくらいどんな風に好きなのか、手越くんにもっとちゃんとわかってほしいんだよ。

私はNEWSに救われたから、めっちゃくちゃ勝手だけど、NEWSが、NEWSにいる手越くんが、最高だ大好きだってこれからも思わせてほしい。

ほんとめちゃくちゃだし、ものすごーーーく勝手だけど、ただ私がこれからも助けられたい。好きだからずっと見ていたい。

今は、不安が大きいけど、手越くんのこと、NEWSのこと、待ってるよ。

ね、宇宙旅行ものすごく楽しかったよ。

今度はどこに連れてってくれるの？待ってるよ。

…とかいっちゃうメンヘラ激重オタク（彼女）（ホラー）でごめんなさい。

手越くんアイドルになってくれてありがとう。

息しててくれてめちゃくちゃありがとう…(重)

手越くんの人生が手越くんにとって、この上なく幸せで、優しいものでありますように。